三三

反正也睡不着，随便写点。

抑郁症，我现在一度怀疑自己有没有得过，因为现在的我和一年前的我几乎是判若两人。在别人的眼中这种差别非常鲜明。但是由于我现在很难真的体会那时自己的心情，所以我总是感觉那个得抑郁症的人不是我，而是另一个人。
不过幸好我在抑郁的时候有写过很多东西，证明我确实得过。当时写的时候自然是面无表情，想着“死也无所谓了”，现在看到这些字句却有些想哭，触目惊心，感觉有些心疼。
如果是旁人看到这些我在抑郁中写下的话，他们可能会惊讶，可能会觉得这个人脑子不太好。但是没办法，重新去观看这些“抑郁心情”的人只能是我自己，所以我只能感到心疼，只能是觉得这个孩子好可怜。我承诺，如果我看到其他抑郁的孩子，我必当温柔以待，竭尽全力与他们说上几句暖心的话。

首先回忆一下抑郁是什么感觉。黑暗，无序，怀疑，抗拒。这是我找到的最直接的四个词。抑郁绝对是一种病，但是该不该吃药我不敢说。抑郁的时候人们失去了一种自愈能力，那是心理上的自愈能力。这种能力范围很广，比如你要面对自己犯的一个自己无法原谅的错，你如果能说服自己“我会改，我以后不会再犯了”，那你就是有自愈能力；比如今天的周围事物不太如你所愿，你若能想“以后应该会变好”，那你就是有自愈能力。但是一旦陷入“再也不会好了，我没有活下去的意义了”这样的僵局时，一切都会像多米诺骨牌，朝着无尽的黑暗奔去。

我想过吃药，因为那时我失眠。失眠对我的生活造成了很大影响。诶嘿可是我今晚不也是失眠吗。对，我现在是失眠，但是我知道现在的失眠不是因为内心空虚而又焦躁。一年前失眠的每一天，都是在不得不睡觉的时间里挨过一分一秒，脑子很空的时候会想死，脑子还有点想法的时候就写写想法。所以我想找外力借助我早点入睡。
药物，是有用的。但它好不好，我觉得每个人想法不同。我自己并不觉得它好，我朋友觉得药物治疗效果很不错。是药三分毒，我当然希望它能对患者有用，但是如果你觉得不适合你，就请慎重考虑。
我获取药物的渠道，是去校医院看了一次心理医生，向医生疏解了一下自己被抑郁缠身的苦恼。不得不说校医院的心理医生是真的毫无用处，因为我看完医生以后一点都不记得他说了什么有用的话。但是他给我开了一剂助眠的药，也没有明确说是抗抑郁的，因为是非处方药。
当天我吃了一颗，感觉吃完整个人就昏昏沉沉，脑子感觉像海绵一样轻，头壳却有些重。“果然是助眠啊”，这么想着就昏昏欲睡。你说这种药物好吗？对于想解决失眠这个问题来说，是挺好的。但是我突然意识到我真的想解决的并不是“失眠”，我不想用这种类似安眠药的方法强迫自己在睡前不去思考，我想要的解药是解决内心的空虚。
但是假如在当时，失眠对于我的生命造成了威胁，我必定要每天坚持一颗吃下去，即使我的脑子可能将不再像以前一样灵活，我也要吃下安眠药。你应该能体会到自己的求生欲是有多强，因为看到这里我猜你多半有些抑郁却想听听我的故事，说明你即使想过但终究没有suicide。所以抑郁的孩子，如果你的生命被抑郁症威胁了，一定要求助医生。

一颗之后我就不再吃药了，我不喜欢思想被强行抑制的感觉。我的一个朋友，也有抑郁症，而且他从高中就开始了，至少三年了吧。他告诉我他吃药很有用，因为他觉得自己脑子里的多余的想法太多了，他想把那些想法移出脑子，当个正常人。而抗抑郁的药，确实可以帮到他，因为人总在睡前这段很闲的时间里想太多，药物让你早睡，所以你可以当个正常人。perfect，感谢抗抑郁的药，救了很多很多人。

所以归根结底，吃不吃药就是你自己的选择啦。

接下来说说怎么变好。这真是一个极度漫长，又反反复复的过程。我到底是什么时候好的，这很难给一个明确的时间节点。所以我都不知道怎么去定义什么叫做复发，什么叫痊愈。但是毫无疑问，从某段时间开始我确实在慢慢变好，可能是因为深陷抑郁时看的书和电影发挥了作用，可能是因为我身边的朋友救赎了我，也可能是因为在最后我最重要的心结终于被打开了。但在心结打开之前，我就知道自己已经走出抑郁了。
不管是什么契机治愈了抑郁症，所有的前提都是你要与外界有所交流。
可以只是看书，书就是外界。可以只是听歌，歌也是外界。可以与人交谈……不过不是简单的看书听歌交谈，你要有自己的思考自己的疑虑。
我们常说抑郁症最重要的是依靠自己的力量去治疗自己。强调“靠自己”这一点，不代表别人不应当给予抑郁症患者帮助，抑郁中的你绝不可以天真地认为依靠别人依靠医生依靠药物就可以治好抑郁。我想我能好的比较快是因为我的求生欲更强烈一点，所以我努力地求诸己身，呼唤自己内心仅存的一丝光明，以救赎那时身处的无尽黑暗。依靠自己救治自己的意思是，在你接受了抑郁是一种病，是一种可能会导致你失去生命的病之后你，你最终存活与否是你自己可以决定的结果。假如你能把抑郁看成是命运摆在你人生之路上必须玩的一个游戏，那么这个游戏的结局只有“生”和“死”，痊不痊愈其实没那么重要，因为当你触摸光明、侥幸存活之后你就有力量在抑郁复发之时让自己好转。

这个游戏，要么生，要么死。To be, or not To be.It's a question.这个问题现在是你的，同样也是我的。

最后，记录一下最近看的那篇TED演讲，“一个抑郁症喜剧演员的自白”。小哥哥说的真好——
“是的，它将我拉入了黑暗，但只是为了提醒我有光。”
抑郁症好了以后，我现在依然会感到非常彷徨，但是一想到那段抑郁的时光，我就学会了怎么去做抉择。因为是抑郁，教会了我，什么东西对我最重要。所以你一定要仔细的认真的问自己几句，“到底是什么导致了我的抑郁”，“失去的东西还在不在我心中”，“我还有没有机会活下去”，“我，非死不可吗？”